Выпуск №1: Юмор

- Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
 
***

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
 
 
***
 
 
Наш народ миролюбив и незлобив. Восемьсот лет провел в походах и боях...(Геннадий Зюганов)
 
 
***
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...

 
***
 
Губернатор Краснодарского края Александр Ткачев официально опроверг слухи о том, что курорты Кубани являются спонсором беспорядков в Египте.
 
***

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще такое придумать  курортам  Краснодарского края?
 
***

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?
 
 
***
 
 
Она не сдержала себя, открыла прелестный ротик и испортила прекрасную фигурку и дорогой купальник. (Михаил Жванецкий)

 
***
 
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди. (Марчелло Мастроянни)
 
***

- Я же просил Вас разбудить меня в пять!
- Я хотел разбудить Вас в пять, но Вы вернулись в гостиницу только в шесть...

 
***
 
"Отпуск не проведёшь — он всегда кончается вовремя."

 
***
 
После отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
 
***
 
 
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

 
***
 
Позитивный человек — это тот, кого послали на***, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
 
 
***            
 
 
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты  берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

***

Ночь...сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику...Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно.
 
 
***
 
 
"Я провела две недели на горнолыжном курорте. Там было так холодно, что я едва не вышла замуж."  (Шелли Уинтерс)
 
 
***
 
 
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
 
***
 
 
Одинокий турист просыпается после ужасной попойки в своем отеле от стука в дверь. Открывает, а на пороге стоит зайчик и держит в одной лапочке рюмка водки, в другой - тарелка с квашенной капустой, Выпил турист водки, закусил капустой и говорит: - Спасибо тебе, зайчик. А зайчик ему отвечает: - Я не зайчик, я белочка.
 
 
***
 
Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит:   
- Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola!
Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает:   
- Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО?

 
***
 
Звонок в турфирму:  - У вас горящие путевки есть?    - Да, да!!!   - Так вам и надо!!!

 
***
 
Экскурсовод: - Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
 
 
***
 
 
Мужчина возвратившись из отпуска заходит в цветочный магазин и просит: 
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, А...?
 
 
***
 
 
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.
 
 
***

После приземления самолета в салоне все пассажиры начинают бурно хлопать в ладоши, командир авиалайнера польщен таким вниманием! Он тут же направляет самолет на взлет и начинает делать в небе бочку, петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа...
 
 
***
 
 
Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».
 
 
***

Из школьных сочинений:

«Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик в аэропорт!»
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.»

***
- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…
Вы здесь: Главная Это интересно Юмор Выпуск №1: Юмор